J’ai besoin de te dire…

Normalement, je n’ai pas le temps d’ecrire cet article. J’ai une analyse de blog/myspacepage a envoyer a mon professeur de Communication et Culture avant demain 15 heures + la fête de Line avec ses amis pour son depart en Australie dans une heure.

Mais j’ai un besoin pressant d’ecrire. Cette semaine a ete riche en emotions, tellement, je ne peux tout garder pour moi (ce que vraiment j’etais incapable de faire - garder les choses pour moi - en France. Demandez a mes parents. Ils savaient vraiment tout sur moi. Mais ici, puis-je dire a mes parents d’accueil qu’ils sont d’une gentillesse extreme mais ont une conversation limitee - dans le sens ou je suis excessivement exigeante. Il faudrait qu’ils parlent de philosophie et de politique. Donc le probleme c’est moi. Je ne peux me satisfaire de la simplicite. (Zut.Zut.Zut) - Puis-je dire aux garcons norvegiens qu’ils m’enervent vraiment (mais vraiment vraiment) parceque je ne les comprend pas ? Puis-je expliquer mes tourements philosophiques avec mes camarades de classe?. Non. Naaan.

La semaine a bien commence. Volley-ball. Contente de retrouver ma classe.

Mais Mardi, Mercredi et Jeudi la tourmente, envie de pleurer sans pouvoir, envie constante de vomir. Sans vraiment savoir pourquoi. La solitude. La peur du regard des autres parceque tu sais qu’ils savent que la solitude est ta meilleure amie, meme si tu te murmures “I can make it through the rain” de Mariah Carey. L’etouffement engendre de l’incomprehension. Le manque d’amour. Tu veux cesser d’exister. Ou alors etre une souris a l’abri dans son trou. Ou un ours seul sur la banquise. Mais la souris est trop grosse pour rentrer dans le trou et l’ours polaire - rechauffement climatique - se retrouve au zoo. Tu souffres sans bouger. Tu es paralysee et on te recouvre de neige (- c’est froid la neige -). Tu es au fond du puit, l’eau froide jusqu’aux epaules, et tu ne peux appeller de l’aide. L’eau du puit monte jusqu’au cou quand tu apprends que tu es la seule du groupe AFS que Veronica (AFS d’Italie) n’a pas invite a son anniversaire. Elle n’a surement pas invite Omar (Egypte) non plus, mais je comprends (garcon completement associable). Tu te poses des questions alors. Tu te remets en question. Peut-etre est-ce parceque j’ai fait le choix de faire passer la famille avant AFS? Je vais demain par exemple rater une formidable occasion de bonding, lier avec les autres AFS (ballade jusqu’a un chalet ou ils passeront la soiree a se raconter des blagues, manger des bonbons et se prendre en photos) parceque j’assisterai a un spectacle de danse de mes cousines. Je n’ai aussi toujours pas resolu mon probleme existentiel angoissant (quel but pour ma vie). Mais ca va un peu mieux que je dois arreter de penser a moi. Quand j’arrete de penser tout cours en fait. Verena (Allemagne) qui est maintenant une amie (la seule, mais je parle d’amitie sincere) se pose des questions sur sa famille d’acceuil, si elle ne devrait pas changer. Et j’aime m’occupper d’elle. Je devrais peut-etre travailler dans le social.

Je vis dans pusieurs dimensions. Non, dans une dimension a la fois. Une dimension correspond a une perception de la realite. Je dois avoir change en 5 mois car je sais avoir ete dans 3 dimensions differentes. Mais c’est comme un degrade, on ne sait pas quand on passe du rouge au violet. La premiere, celle du depart, je ne me rends pas compte clairement. Mais je me suis rappellee de la seconde en rangeant mes chaussures dans l’entree apres l’ecole aujourd’hui. C’est une odeur particuliere, une chanson. C’est la dimension de la premiere impression. Et quelle impression trompeuse! Ce que j’ecris, je m’en rends compte, est evident. Mais cela temoigne d’une evolution, et c’est rassurant. Parceque je veux changer, changer en apprenant des choses, et par ce biais en evoluant.

 Surtout un merci qui vient du coeur a tous ceux qui m’ont envoye des lettres ou des messages. Ca fait du bien dans le froid ambiant. Le coeur se rechauffe.

En particulier a quelqu’un qui ne me laisse pas souvent de messages - mais que je comprends maintenant mieux et que je serrerai si fort dans mes bras si je le pouvais qu’on serait rouges tous les deux - Je t’aime Thibault -(je ne connais qu’un Thibault, si toi Thibault qui me lis te poses la question). On ne se le dis pas souvent, on ne se le montre pas, on ne se rend meme souvent pas compte, mais il y a tellement de gens pour lequels on pourrait mourir.

  Aude*/Aude**

Cet article a été posté le 18.1.2008 à 19:55 et est classé sous Non classé. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse ou effectuer un trackback à partir de votre propre site.

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